¿Como se comportaba Eva en el Edén?

¿Como se comportaba Eva en el Eden?

Es la pregunta que han estado vibrando constantemente en los últimos años desde que me case... aunque, todo comenzó a temprana edad, cuando me di cuenta la diferencia en beneficios y ganancias que se tiene entre una mujer y un hombre... en verdad ser hombre era mejor que una mujer, el hombre puede ser infiel y debe ser perdonado, el hombre puede no ayudar a la casa y esta bien por que son cosas de mujeres. Que se ve en la televisión, que comer, como debe vestirse una mujer (porque si no es lo suficientemente atractivo el volteará a otra dirección, así que, ten cuidado y esfuérzate) el hombre decide en la mayoría de los casos la religión que se profesa en el hogar, el decide si es momento de un abrazo y un beso, el hombre decide si la mujer debe votar, si la mujer puede opinar, si debe usar cierto corte... en cuanto a la mujer, ella debe ser sumisa, abnegada y sometida a las ordenes de el hombre, ella debe cumplir con los quehaceres del hogar sin importar trabaje o no, algunas no deben estudiar o trabajar porque deben quedarse en casa para atender a los hijos, y si las mujeres trabajan deben rendir cuentas al marido, y si los hijos, las cuentas y pendientes del hogar van mal, es culpa de la mujer, ellas deben cumplir el funcionamiento exacto de un reloj, ellas deben, ellas tienen, ellas están obligas a cumplir lo que el hombre, el fuerte, indique, en tiempo y forma...

Estas fueron las razones por las que me convertí en una "rebelde" yo no quería acatar ordenes de NADIE, estaba harta de TENER QUE, hacer, decir, pensar, servir, poner, quitar, dar, mover, y todo lo que el hombre quiere. Crecí odiando ser mujer, ser femenina era igual a ser débil y tonta. Eso causo en mí muchos problemas, en primera mi conexión con las mujeres, no podía tener una amistad duradera u honesta con ninguna mujer (incluyendo a mi madre), odiaba escuchar como les rompían el corazón, o como sus esposos les gritaban, las humillaban y trataban como sirvientas, así que aprendí a no ser así, sabía que era mujer, pero una mujer perdida, perdida en una dimensión entre "no quiero el machismo y no quiero el feminismo".


De repente en esa dimensión frustrada luchaba por no ser dominante, mandona e intolerante, pero al mismo tiempo, intentaba no ser tonta, no ser sometida y tener dominio propio... sí, bastante frustrante. Dolores de cabeza, dolor en el corazón (y mucho) y lagrimas desbordadas cada noche, empecé a reclamarle a cada hombre de mi vida, hermanos, padre, esposo, amigos, a todos; cada uno había dañado mi vida, y entonces me puse a cuentas con las mujeres, la hermana que nunca tuve, madre, tías, primas, amigas, conocidas, todas ellas eran unas tontas para mí!, el machismo las había golpeado y junto a ellas a mí!, cada uno me había construido en una piedra de lodo macizo que estaba tan perdido, tan solo, tan triste, había perdido tanto, mis bailes en la escuela, ¿qué habría sido de mí si el machismo no hubiera estado presente en mi vida?, quizá habría tenido mas novios, quizá tendría mas amigas, quizá mi manera de reír, de vestir y de convivir sería absolutamente diferente.

Pero, ¿porque esto esta pasando?
2017, comenzó y esa pregunta se alzó desde a mediados del año, me di cuenta que necesitaba meterme al río y quitar al lodo, oh! pero le temo mucho al agua, nadie sabe o puede ver que hay ahí dentro, cada paso igual de doloroso, cada día igual o mas difícil, entre mas entraba a la dimensión de la verdadera yo, mas me dolía regresar a la tierra, cada día un miedo nuevo... ¿como debo comportarme?, ¿que debo decir?, ¿debo decir algo?, ¿como es ser yo en esta tierra?, ¿como traer mi Génesis a esta dimensión tan dolorosa?.

Clamé, y me oíste.
Entonces fui con mi creador, ese Dios de luz que me creo, que sopló vida en mí, el que me soñó, amo y murió por mí, desde antes que yo pudiera dar el primer palpitar aquí en la tierra. Me acerqué a él, y él ya estaba ahí, él sabía que yo llegaría, sonriendo me tomó de la mano, y me mostró su corazón, oh que día aquel!, miles de preguntas salieron a flote, una tras otra y ninguna se contestaba, solo repetía una y otra vez "permanece", ¿PERMANECER? estas loco!, en serio!?, que no ves mi situación, que no ves lo cansada que estoy, lo frustrante que es vivir así, no sé que hacer, que decir, como actuar, es una agonía!!!

Y de repente estaba en un cuarto oscuro... y una vez mas la oportunidad de sacar el dolor, la frustración de mi corazón... estoy sola, me repetía una y otra vez... estoy sola... soy culpable de mi dolor, yo decidí vivir esta tortura, mas vale estar sola que estar agobiada, día y noche. ¿que hago? repetía una y otra vez...

Aun, hoy 8 de octubre del 2017, no sé que hacer... como actuar, solo sé que necesito encontrarme conmigo misma al fondo del lago, y quitar el lodo que me tiene cubierta, que cansado es, que pesado es, que difícil es, cada día es una nueva capa de mugre...

Eva, ¿como era ser una mujer libre, poderosa y completamente mujer en el Edén?, ¿como era vivir en un lugar seguro?, ¿como era vivir sin culpa?, ¿sin miedo?, ¿sin dolor?, ¿como era equivocarse y no ser juzgada?, ¿como era vivir con un hombre, el hombre que era completamente hombre sin ser pervertido por el machismo?, ¿como era ser mujer?

Son muchas preguntas, lo sé, pero no puedo evitarlo, es un hambre, una ansiedad que no puedo quitar mí!, ¿qué si el hombre fuera puro como en el Génesis?, ¿como es ese hombre?

Sé... que todo este dolor tiene un principio, un propósito y un final, por ahora, sé que quiero arraigar los extremos, no quiero machistas ni feministas, no quiero a alguien mejor que otro, quiero EQUIDAD, quiero dejar de "TENER QUE", ¡quiero dejar de funcionar a merced de un paradigma impuesto por una mentira!, ¡quiero dejar de odiar a la mujer!, ¡quiero moverme en libertad!, ¡quiero amar de la manera que Dios, Adan y Eva lo hacían!, ¡quiero mi vida del Génesis de vuelta!

Cada día, tiene sus batallas, esta es la mía, y con Dios lo lograré. Estoy en proceso.
Consumado es.
Eclesiastés 3:15 RVR1960